■

相手を受け入れることって

自分が我慢しなきゃいけないってこと？


相手を愛す

相手を許す

相手を変えたければ自分が変わる

相手から受け入れてもらいたかったら

自分から受け入れる


やってるつもりなんだけど

いつも上手くいかないし間違えてるし

逆効果になっちゃうんだ


そして自分が我慢していたことに

辛くなって

情けなくなって

恥ずかしくなって

みじめになって、、、

なんか素直になることが

バカバカしく感じて

私何様なんだろうって

相手を受け入れようなんて

おこがましかったな

情けないなって。。。


私なんかとは

住む世界が違うんだなって。


そして腹が立ってきて。

自分に？運命に？

ひねくれて

悲しくて

落ち込んで

沈んでいく人生


私の人生に愛とか幸せとかって

組み込まれてないのかな？笑


それとも、あるけど受け取れないとか

感じ取れないとか

結局自分が悪いんだよな。


自分自分自分自分

すべて自分がわるくて

自分の責任です。


いつも間違うんです。

私はこんな人生とあと何十年

向き合えば楽になれるんだろうか。


また...

またこれだ。

酒で失敗。もうやだ


なんであんなこと言っちゃうんだろう

なんであんなに強気になって

なんであんなに自分を下げて

みすぼらしい

下品

ダサい

情けない


頭悪いの？

恥ずかしくないの？

本当自分が気持ち悪くて許せない。

そして誰かのせいにする

開き直る


もう本当ばかばか大馬鹿野郎


そりゃ引かれるよね

誰も好きになってくれるわけない

素直になりたいのに

自分を守ってる何か壁？みたいなのを

取り壊さないでほしい


頭も悪いくせに。

なんか変にプライド高くて

自分の心ばかりを守ってて

人を見下すことでしか自分を守れない

うまく立ち回れない

知識もない

言葉も知らない


みんなのこと、眩し過ぎて

自分に嫌悪感


家族も友達も恋人もいない

仲間もいない

希望もない

安らぎもない

豊かさもない

次から変わればいいって

また同じ失敗だけは繰り返す


みんなすごいな。

ちゃんと自分を大切にできて。

自分の言葉で自分の気持ちを伝えられて

素直で

学んでてキラキラしてて


人と比べちゃだめだけど

常識ないのは恥ずかしいよ


私の良さって一体なんなの

もういい加減、目を覚まそうよ。


■

気持ち悪い自分を作った親が悪い。

この世に生み落としてくれるな。

産んだほうも産まれたほうも不本意。

生まれてしまっては取り返しがつかない。

自分で責任を取らなきゃいけない。

背負って生きていかなきゃいけない。

この世なくなれ。


■

家族からの愛

恋人からの愛

友達からの愛

どれか1つでいいから

満たされたい。

愛されてあったかくて幸せで

存在しててもいいんだって思いたい。

何も頑張ってなくても堂々としてみたい。

そもそも愛って

そういうことなのかな？笑

わかんねー。



だけど

与えられることより

自ら与えねば始まらない！！！！

家族に私から歩み寄るのは

まだ到底できそうにない。

疎遠になって生きやすくなったと思うし

やっと、自分の人生を生きてるなって思える。

接点がなければ思い出さずに済む。

家族への恨みを消す努力をしなくていい。

何事もなかったかのように

いい家族を演じなくてすむ。

だから私にとって

いまの家族から愛を感じるのは難しい。

家族愛って、

すごくすごく

一番憧れる。

でも家族は自分で選べないから

仕方ない。今は一旦諦めよう。笑


恋人、、、与えるも何も10年いねーよ笑


友達、、、

友達って言える人は1人いるけど

環境が変わって

どんどん遠くへ行ってしまう。

それは仕方ない。

彼氏ができて、同棲して、

結婚して、子供ができて、

友達が頑張って築いてきたもの。

勝手に距離を感じて

自分を卑下してる自分が本当醜い。

正直羨ましいんだよな。

同じ年数生きてきて

こうも違うのか。笑

自分のみじめなとこを

みつめなきゃいけなくなる。

私にはないものを持ってるのは仕方ないけど

私にも何かあるはず！って探してみても

本当に何もないし

自分が恥ずかしい。

友達とは無理に付き合わず、できれば距離は保ちたい。


はあ

こんなんじゃだめだ。

まずは明日から関わりのある人、

職場の人を大切にしよう。

愛を注ぐってどうするんだ？

誰か教えてくれ笑

とりあえずやってみることしか

道はない。



誤解

なーんでこうなるんよ！

くそくそくそくそ

誤解されたうえに悪者？は？

疑われたこっちの方がショックだっつーの！！

今までの信頼関係は何だったんだ。

私は本当に　一点の曇りなくってぐらい

信じてたのに。

私が裏切ったことになんの...?

今日は本当落ち込んだ。

で、blog始めてみた。

精神のバランスを取ろうと。

我慢しすぎてる。

物分かりが良すぎる。

ほんとあたし偉い！！！

もう自惚れだってなんだっていい

プライドが高くたっていい！

自分を慰めていい！！

もうこのままじゃ潰れる

そんなのいや！もうこれからどーすんの

明るい人生にしたいよ。

このスパイラルから抜けたい。

けどスパイラルってないのかも。

これが私の思考で、人生なんだ。

精神が強いことと、意地が悪いことの

区別がつかない。

人を傷つけないようにしようとすれば

自分が傷つく。

自分か相手か。

白か黒か。0か100か。善か悪か。

結局誰とでも関係こじらせちゃうから

私に原因があるんだよな。

またか。と。

それが分かってるからまた落ち込む。

こんなこと言ってたら被害妄想の悲劇のヒロインだから人に相談できないじゃん！！！

自分を甘やかすことっていけないと思っちゃうから自己嫌悪になる。

反省？そんなのしてばっかりだよ！

毎日クヨクヨしてんだよ！

くそったれーーー

でも

大丈夫、大丈夫。って自分に言い聞かせる練習

本当に強くなりたい。